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Martin, ein leidenschaftlicher Skatspieler, lässt seine Frau wegen dieser
Leidenschaft viel zu oft allein.
Eines Tages schreit sie ihn an: „Wenn du so weitermachst, werde ich mir einen
Liebhaber suchen!“
Darauf Martin: „Meine liebste Herzdame, dann aber bitte niemanden aus meiner
Skatrunde!“
“Hans, du sitzt doch die ganze Woche über in der Kneipe und kloppst Skat.
Warum eigentlich am Samstag nicht ?”
“Der Samstag gehört der Familie, da sitze ich vor dem Fernseher
und gucke Fussball-Bundesliga.”
Musikunterricht in der Schule: "Wenn man allein spielt, dann ist das ein Solo.
Verstehst du das, Klaus?"
"Ja, Herr Lehrer."
"Wenn man zu zweit spielt, dann heisst das Duo. Klar?"
"Na klar."
"Und wie nennt man es nun, wenn man zu dritt spielt?"
“Das ist doch einfach, das nennt man Skat, Herr Lehrer!"
Karl kommt nach der Skatrunde erst am frühen Morgen nach Hause.
An der Haustür wartet bereits seine Frau und meckert, was das Zeug hält.
“Du brauchst dich gar nicht so aufzuregen,” sagt der gescholtene Ehemann,
“ich habe Dich vorhin beim Skat an Werner verloren.”
“Wie kannst du mir nur so etwas antun, das ist ja schrecklich,” schreit Erna.
“Du hast recht, es ist schrecklich, dafür musste ich im letzten Spiel sogar
mit einem Grand ouvert auf der Hand passen!”
Die Hebamme fragt den werdenden Vater: “Spielen Sie gerne Skat?”
“Ja!” bestätigt der junge Mann.
“Dann werden Sie sich über vier Buben sicherlich riesig freuen..."
Mein Freund Peter kommt zu mir und sagt:
"Kennst Du das neue Kartenspiel "Hättste"?"
"Hättste? Nee, wie wird das gespielt?"
"Von drei aufgeregten Männern die jeweils 10 Karten bekommen.
Erst rufen die sich komische Zahlen zu, dann nimmt einer die zwei
Karten vom Tisch auf und schimpft, dann geht`s los..."
"Mensch", sage ich, "das ist doch Skat!"
Peter betrachtet mich mitleidig: "Skat? Haben sie den ganzen Abend
nichts von gesagt. Aber nach jedem Spiel haben sie geschrien:
Hättste, hättste, hättste!"
Ein Fremder sitzt im Dorfgasthaus und sieht drei Männer beim
Skatspielen. Er fragt: „Ich würde gerne mitspielen, habt ihr hier
besondere Regeln beim Skat?“
“Eigentlich nicht,” sagt Kurti. “Nur wenn zwei Kreuzbuben gleichzeitig
auf dem Tisch liegen, dann sticht der, der tatsächlich zum Spiel gehört.“
Im Gasthof “Zum Hirschen” sitzen zwei Männer und spielen mit einem
Schäferhund Skat.
Ein weiterer Mann kommt herein und bleibt fasziniert stehen. "Das ist ja
unglaublich, ein intelligenter Hund, der sogar Skat spielen kann!"
"So toll ist das nun auch wieder nicht mit ihm", sagt Herrchen Gerd traurig.
"Der blöde Hund wedelt jedesmal mit dem Schwanz, wenn er ein gutes
Blatt bekommt."
Sie: "Warum triffst du dich eigentlich nicht mehr mit Kurt und
Willi zum Skatspielen?"
Er: "Würdest du mit jemandem Skat spielen, der ständig schummelt?"
Sie: "Natürlich nicht!"
Er: "Siehste, Kurt und Willi auch nicht..."
Zwei Skatspieler sitzen betrübt und einsam vor ihrem Bier.
Endlich kommt noch ein Gast in das Lokal. Die beiden schöpfen neue
Hoffnung und fragen: “Wollen Sie nicht eine Runde Skat mit uns
spielen? Wir warten auf den Dritten!” Antwortet der Gast:
“Tut mir leid, das geht leider nicht, ich warte auf den Ersten...”
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Als die skatbegeisterte Maria im Kreißsaal lag, um ihr erstes Kind
zur Welt zu bringen, wurde ein operativer Eingriff notwendig.
Der Arzt ordnete eine leichte Narkose an und bat Maria, wie dies
so üblich ist, zu zählen.
Maria zählte folgendermaßen: “18 - 20 - 22 - Null - 24 - 27 - 30 - 33”
Hier entschlummerte sie sanft.
Das Ärzteteam sah sich lachend an und die OP begann.
Sie verlief rasch und zufrieden stellend und Maria kehrte alsbald aus
dem Dämmerzustand zurück.
Der Arzt beglückwünschte sie und fragte: “Sagen Sie, junge Frau,
Sie spielen wohl gerne Skat?”
Maria, ungeduldig nach ihrem Kind ausspähend, sah den Arzt ein wenig
ratlos an: “Wieso denn...?”
“Während nämlich alle anderen Patienten bei einer Narkose schön
brav der Reihe nach zählen, reizten Sie stattdessen ein mittleres
Pikspiel aus - bis 33...”
Maria lächelte verschämt: “Entschuldigen Sie bitte...”
“Da gibt`s nichts zu entschuldigen!” lachte der Arzt. “Sie hätten
ruhig weiterreizen können. Es lagen nämlich zwei Jungs drin!”
"Mensch Frau Meyer, Sie sehen ja so traurig aus. Fehlt Ihnen was?"
"Nein, nein Frau Schmidt, aber ich mach mir Sorgen um meinen Mann.
Der sitzt von Samstagmorgen bis Sonntagabend im 'Gasthof zur Post'
und spielt Skat."
"Mein Mann kann gar nicht Skat spielen."
"Ach Frau Meyer, was haben Sie es gut."
"Nee, nee, er spielt trotzdem und verliert immer..."
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“Na, was hat denn Deine Frau gesagt, als Du gestern so spät vom
Skat nach Hause kamst?”
“Eigentlich nichts. Sie hat nur den Kopf geschüttelt.”
“Weiter nichts?”
“Nein, aber mir tut heute noch das Genick weh!”
“Hallo Ulli, wie geht es dir?“
“Hör` blos auf Achim, mir geht es schlecht, ich habe die Skatkrankheit!“
“Skatkrankheit, was ist denn das?“
„Ich habe Herzbeschwerden und Kreuzschmerzen, an der Hüfte piekt es
fürchterlich und die ganze Nacht belle ich wie unser Hund Karo.“
Sie liest ihm aus der Zeitung vor: “Du, Kurt Heinz Möller ist gestorben!”
Er: “Oh, mit dem war ich heute Abend zum Skat verabredet”
Sie: “Ja, das steht hier auch: Statt Karten...”
Drei Skatbrüder spielen Skat um Geld, aber nur Paul gewinnt.
Als es nach dem Zapfenstreich ans bezahlen der Spielschulden
geht, meint Arnold: "Du Paul, ich zahle Dich morgen aus!"
Erwin entschuldigt sich ebenfalls: "Tut mir leid Paul, ich hab'
auch zu wenig Geld mitgenommen!"
Darauf erwidert Paul wütend: "Ihr Banditen! Wie kann man nur
ohne Geld zum Skatspielen gehen? Wovon soll ich denn jetzt
meinen Deckel bezahlen!?!"
Fragen zwei Skatspieler einen dritten: „Wollen Sie nicht ein paar
Runden mit uns spielen?“ „Tut mir leid, aber ich kann aus
drei Gründen nicht. Erstens habe ich kein Geld…“
“Schon gut, schon gut, die anderen Gründe interessieren uns nicht.“
Skatturnier an einem warmen Sommertag im Biergarten. Mitten
in der Serie legt Gustav seine Karten beiseite, steht auf und guckt
auf die Straße, wie ein Leichenwagen vorbeifährt und die trauernde
Gemeinde hinterher geht.
Er nimmt “Hab` acht” Stellung ein, zieht seine Schirmmütze und
lässt den Leichenzug vorbeigehen.
Da sagt einer seiner Mitspieler:
“Ich finde das toll, dass Du in der entscheidenden Phase unserer
Skatrunde innehältst, um diesem Leichenzug Referenz zu erweisen.
Wirklich klasse!”
“Na ja,” erwidert Gustaf, “schließlich war ich ja 24 Jahre mit
ihr verheiratet!”
Ein Mann fühlt sich nicht wohl. Der Arzt bittet den Patienten, sich
auszuziehen. Dabei sieht er, dass beide Beine voller blauer Flecken
sind. "Welchen Sport treiben Sie denn? Fußball oder Hockey?"
"Skat, Herr Doktor, Skat!"
Die besorgte Ehefrau ruft in der Stammkneipe des Skatbruders an:
"Ist mein Mann noch bei ihnen?"
"Nein, ihr Mann ist nicht hier."
"Aber wie können Sie das denn wissen, ich habe ja noch nicht einmal seinen
Namen genannt."
"Der Name ist nicht wichtig, denn von den Herren, nach denen hier immer
gefragt wird, ist nie einer da!"
Er: "So ein schöner lauer Sommerabend. Ich mache noch einen kleinen
Spaziergang und schnappe ein wenig frische Luft."
Darauf sie: "Ja ja, und wenn du von deiner Skatrunde zurückkommst,
bringe bitte Brötchen vom Bäcker mit und vergiss die Morgenzeitung
nicht wieder"
Peter holt seinen Freund Harry zum wöchentlichen Skatabend ab.
"Mensch Harry" sagt Peter auf dem Weg zum Auto "Das finde ich ja toll,
dass Deine Frau so viel Verständnis dafür hat, dass Du jeden Freitag
zum Skatspielen gehst."
"Meinst du?" fragt Harry.
"Ja, schau doch mal, sie steht am Fenster und winkt dir sogar noch nach"
"Ach Peter" sagt Harry "Sie winkt mir doch nicht, sie droht mal wieder!”
Drei Männer sitzen beim Skat, als ein Mann in die Kneipe gestürzt kommt
und schreit:
„Herr Berger, Herr Berger, es ist etwas Furchtbares passiert, ihr Haus
brennt und Ihre Frau sitzt auf dem Dach und kann nicht runter!“
Herr Berger erhebt sich von seinem Platz; leicht blass geworden sagt
er gefasst:
„Meine Herren, Sie werden es mir unter diesen Umständen sicher nicht
verübeln, wenn ich jetzt die letzten beiden Runden ansage.“
Vier Skatbrüder machen gemeinsam Urlaub. Irgendwo, weit
weg von jeder Störung. Aber weil man vom Skat allein bekanntlich
nicht leben kann, wird einer weggeschickt, Proviant zu holen.
Als er zurückkommt, packt er aus: Drei Flaschen Wein, zwölf
Flaschen Bier, zwei Flaschen Schnaps. Schließlich holt er noch
einen Laib Brot aus der Tasche.
Sagt einer der Skatbrüder gerührt: "Sieh einer an - sogar an die
Vögel hat er gedacht."
Paul geht am Abend zu seiner Geliebten, deren Mann nicht zu Hause ist.
Kaum mit dem Schmusen angefangen, klingelt das Telefon.
Nachdem sie wieder auflegt hat, fragt er: "Na, wer war´s denn?"
"Mein Mann. Er sagt, es würde heute später, weil er mit Dir beim
Skatspielen ist."
Die Mutter von Willi Gutglaub im Beichtstuhl zum Pfarrer: "Hochwürden,
ist es eigentlich schlimm, dass mein Sohn jeden Freitag Abend Skat spielt?"
Pfarrer: "Das er spielt, ist nicht so schlimm, aber wie er spielt, das ist
schon eine große Sünde."
Der Lehrer fragt im Unterricht nach den verschiedenen Getreidearten.
Karin meldet sich und zählt auf: "Weizen, Gerste, Hafer, Roggen, Skat..."
"Aber Karin, Skat ist doch kein Getreide."
"Doch, Herr Lehrer, mein Bruder hat mir erzählt, dass er in den Ferien
jeden Samstag mit den Bauern Skat gedroschen hat."
Die Namen und Begebenheiten in den vorstehenden Witzen sind frei erfunden.
Wenn also jemand meint, dass der eine oder andere Witz gar keiner ist,
sondern sich die Geschichte tatsächlich so zugetragen hat, dann ist dies
wahrscheinlich reiner Zufall. 
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